Kommer de motstridende foreldrestilene dine til å gjøre slutt på vennskapet ditt?

 Går dine motstridende foreldrestiler i gang

I stedet for å huske at de fleste av oss bare ønsker det som er best for barna våre, antar noen foreldre at forskjeller over alt fra disiplin til matfilosofier er avtalebrytere når det kommer til foreldrevennskap.

Da en mor het 'K.E.' skrev til rådekspert Philip Galanes kl New York Times' Sosiale spørsmål spalte, hennes dilemma leste akkurat som et mange foreldre har opplevd på et tidspunkt.

K.E. har en god mammavenninne som hun har kjent i 20 år. De har barn med ett års mellomrom, men dessverre 'håner' hennes BFFs 5 år gamle datter sin 4 år gamle sønn til tårene. Fordi venninnen hennes ikke disiplinerer datteren, K.E. sier at hun blir satt i den vanskelige posisjonen at hun sier til jenta at hun skal slutte å være slem. Alt var overkommelig til det var tid for K.E. å planlegge sønnens bursdagsfest – hun ønsker naturligvis ikke å invitere et barn som skal torturere sønnen hennes, men hvordan skal hun forklare sin posisjon til vennen sin?



Mammabjørnen i mange av oss vil kanskje reagere med en god, gammeldags, 'skru det, la henne stå utenfor invitasjonslisten.' Tross alt, prioriterer barnets følelsesmessige helse fremfor å såre en venns følelser over en bursdagsfest. Kanskje vi har begravet vår misbilligelse av vennens foreldrestil hele tiden, og nå er det ideelle tidspunktet for passivt-aggressivt å uttrykke det ved å legge alle våre sinte egg i bursdagskurven.

Galanes råd? Hvis den aktuelle vennen er en ren bekjent, så forklar henne for all del at barnet ditt vil ha en liten bursdagsfest i år. Siden dette ikke er tilfelle for K.E., og siden det ikke er lett å gjenskape båndet du har med en venn du har kjent i to tiår, foreslår han i stedet at hun gjør noe mange av oss har glemt hvordan de skal gjøre: Snakk til den andre forelderen som en fornuftig voksen om både barn, ikke bare den 'dårlige' gutten.

Vi kaster ordet 'shaming' rundt så mye at vi antar at andre voksne automatisk kommer til å føle seg fornærmet hvis vi forteller dem våre bekymringer om barna våre. Samtalen bør ikke dreie seg om det faktum at vi føler at vennene våre burde være foreldre akkurat som oss - ydmykhet og takt er nøkkelen når man antyder at en venns barn ikke er det hyggeligste. Vi kan i stedet minne vennen vår på hvor mye hun og barnet betyr for oss og hvordan vi kan jobbe sammen å hjelpe barna våre til å komme bedre overens og ikke bare endre oppførselen til ett barn.

Jo mer vi nærmer oss foreldreskap som en lagsport som vi driver med til fordel for alle barna våre og en bedre fremtidig planet, jo mindre sannsynlig er det at vi blir hengt opp i dumme foreldretrender og prøver å bevise at en stil er bedre enn annen. Så lenge resultatet er det samme - å oppdra små mennesker som respekterer hverandre og seg selv - hvilken forskjell gjør det hvis du er helikopterforelder og vennen din er tillatende?

Anbefalt